Твоя история любви или звездный путь к счастливому браку!

Как выйти из негативного жизненного сценария?

Если рассмотреть все жизненные сценарии людей, их картины мира, реагирование на те, или иные жизненные обстоятельства, а также мыслительные процессы, обуславливающие и запускающие эти сценарии, то условно их можно разделить на четыре внутренние позиции:
1. « Я – ОК, ТЫ – ОК»
2. «Я – ОК, ТЫ –НЕ ОК»
3. «Я – НЕ ОК, ТЫ – ОК»
4. «Я – НЕ ОК, ТЫ – НЕ ОК»
Предлагаю рассмотреть каждую из этих позиций более детально. Что значит «Я – ОК, ТЫ – ОК»? Это значит, что человек, вступая во взаимодействия с другими людьми, транслирует себя как личность, которая чувствует себя самодостаточно, уверенно, спокойно, осознает свою ценность и уникальность, имеет адаптивные личные границы, излучает позитивный взгляд на окружающий мир и живущих в нем людей, осознает себя целостной личностью, понимает и принимает свои сильные и слабые стороны и относится к другим людям так же, вне зависимости от их половой, расовой или религиозной принадлежности. Это не говорит о том, что другие люди такие же как он. Это говорит о том, что он воспринимает других людей с такой же позиции «ТЫ ТОЖЕ – ОК»! Это значит, что другой человек имеет равные права на жизнь, свою неповторимость, уникальность, проходит свой жизненный путь в соответствии со своим уровнем духовного развития, психо-эмоциональных врожденных качеств, обусловлен воспитанием, социальными и культурными традициями. Понимание, что «Я – ОК И ТЫ ТОЖЕ ОК» является здоровой в психологическом смысле жизненной позицией, которая позволяет человеку развиваться, проживать свою жизнь осознанно, не залипая в негативных жизненных сценариях типа треугольника Карпмана – «преследователь-спаситель-жертва».
Позиция «Я – ОК, ТЫ – НЕ ОК». В этом случае, человек дает себе преимущества, по сравнению с другими. Он ставит себя выше, значимее, самоутверждается за счет тех, кто «НЕ – ОК». Ему присуще бессознательно (или сознательно) сравнивать себя с теми, с кем он вступает во взаимоотношения, получая моральное удовлетворение от того, то кто-то хуже его (как ему кажется). Критерии могут быть абсолютно любые – деньги, внешность, социальный статус, способности и т.д. Главное, что он лучше. С такой внутренней позицией, человек неизбежно будет залипать в ролях «преследователя» или «спасителя» и, соответственно, рано или поздно окажется «жертвой» со всеми вытекающими отсюда последствиями: опустошение, потеря интереса к жизни, депрессия, одиночество, уход в любые формы зависимостей и прочие неприятности.
Позиция «Я НЕ ОК, ТЫ – ОК» показывает человека с комплексами, чувством вины, ощущением собственной беспомощности и ищущего опору в других. Эти другие, конечно, лучше него, богаче, успешнее, красивее. Им «повезло» в жизни, не то, что ему, бедолаге. Часто у таких людей очень много вторичных выгод от своего положения. Им выгодно не брать ответственность за свою жизнь, чтобы искать причину не внутри себя, а обвинять «несправедливый и жестокий мир» в своих бедах и невзгодах. Убегание в болезнь, психосоматику – самая распространенная проблема. Согласитесь, что жизнь таких людей наполнена страданиями. Это типичные «жертвы», которые время от времени переключаются на роли «спасителей» и «преследователей», когда это им «выгодно», чтобы получить компенсацию за их «мучения».
Позиция «Я – НЕ ОК, ТЫ – НЕ ОК» так же глубоко патологична, как и две предыдущие. Весь мир видится в темных тонах, где все либо «сволочи», либо такие же бедолаги. Я – «бедный и несчастный живу и страдаю в этой безнадеге». Здесь также имеет место уход от ответственности за свою жизнь, комплексы, состояния эмоциональной подавленности, грусти и тоски, претензии ко всем, кто входит в жизненное пространство такого человека. Соответственно, блуждание в треугольнике «преследователь-спаситель-жертва» неизбежно. Как преследователь такой субъект будет «мстить» всем и вся, за свою неудавшуюся жизнь, чувствуя себя жертвой, или, время от времени «спасать» таких же бедолаг, как и он. Но, после «спасительной акции», обнаружив, что ему ничего «не обломилось» и «орден сутулова» ему никто не дал, потому как, вполне допустимо, что его и не просили никого спасать, представитель такой жизненной позиции возвращается в привычное и «любимое» состояние жертвы.
Конечно, описание трех последних состояний утрировано, но передает суть механизма внутренних установок, запускающего негативный жизненный сценарий.
С чего начинается выход из негативного сценария?
1. С осознания, того, что вы «залипли» в непродуктивной жизненной позиции «Я – ОК, ТЫ – НЕ ОК», «Я НЕ ОК – ТЫ ОК», «Я – НЕ ОК, ТЫ – НЕ ОК».

2. С наблюдения себя в конкретных жизненных ситуациях и отслеживания запуска негативного сценария при помощи простых вопросов к самому себе: «в какой позиции сейчас Я, и в какой позиции Я ВОСПРИНИМАЮ тех или того, кто вовлечен в данную ситуацию?». Здесь важно именно восприятие, без субъективной оценки этих людей. Вас, в принципе, если ВЫ – ОК, не должно волновать «что оппонент подумал», или «что-то рожа у него кислая», «по-моему, он дурак» и т.д. А, так как «Я – ОК», то чувствую я себя отлично, у меня есть интерес к этому делу или человеку, я настроен эффективно общаться на взаимовыгодных условиях, готов внимательно выслушать и т.д. Если вы обнаружили себя в непродуктивной позиции, срочно переключаемся в состояние «Я – ОК». И, исходя из ситуации, выстраиваем взаимодействие «Я – ОК, ТЫ –ОК».

3. С перепросмотра и анализа прожитого дня и работы над ошибками. То есть, отслеживаем ситуации, где было «залипание» в непродуктивной позиции и мысленно переигрываем и трансформируем эту ситуацию в ту, которая соответствует здоровой позиции «Я – ОК, ТЫ – ОК».


Тактика взаимодействия «Я ОК – ТЫ ОК».
Выбор тактики зависит от степени значимости для нас тех, с кем мы вступаем в коммуникацию. Наше окружение включает представителей родовой системы, брачного партнера, друзей, коллег по работе, единомышленников, или даже просто случайных знакомых или встречных. Понятно, что очень легко коммуницировать «Я – ОК, ТЫ – ОК»с теми, кто сам «ОК» и с теми, к кому мы испытываем интерес или симпатию. Сложности возникают, когда наш оппонент близок нам в силу различных причин и находится в негативной позиции «Я – ОК, ТЫ – НЕ ОК», «Я НЕ ОК, ТЫ – ОК», «Я НЕ ОК, ТЫ – НЕ ОК». Итак, можно использовать простой тактический подход – «деликатное игнорирование». Это допустимо, когда мы заняты, ограничены временем, или в том случае, если этот человек не имеет существенного влияния на нашу жизнь. Простые слова: «Извините, к сожалению, я спешу», «давайте обсудим это позже», «к сожалению, я сейчас занята, но будет здорово, если вы мне перезвоните через пару часов, тогда сможем все обсудить в более спокойных тонах» и т.д.
Другой тактический подход связан с ситуациями, когда необходимо сделать замечание, выразить несогласие, сказать негативное мнение по какому-нибудь вопросу. Очень легко это сделать в позиции «Я – ОК, ТЫ –ОК» применив позитивную трансформирующую критику по принципу «плюс-минус-плюс». Сначала вычерпываем все плюсы из ситуации, затем делаем замечание или описываем через свои чувства суть критики, и завершаем чем-нибудь позитивным и подбадривающим. Например, вы попросили мужа сходить в магазин и купить молоко. Муж потратил на этот процесс много времени и купил просроченный продукт. Как лучше всего «отругать» супруга с помощью позитивной критики, находясь в позиции «Я – ОК, ТЫ – ОК»? Вычерпываем плюсы: «Костя, ты у меня молодец! Я обожаю, когда ты проявляешь заботу о семье и помогаешь по хозяйству. Для меня это очень важно.» Критика: «Правда, я уже начала волноваться, что тебя долго не было. Пожалуйста, в следующий раз позвони, если задержишься, чтобы я была спокойна за тебя. К стати, молоко, просроченное. В следующий раз, пожалуйста, смотри на дату.» Завершающий плюс: « Я знаю, что тебе важно следить за здоровьем всех членов семьи. Я ценю твою заботу.»
Еще один тактический прием связан с переключением внимания оппонента, когда он находится в неуравновешенном эмоциональном состоянии и не способен объективно оценивать ситуацию. Внимание лучшего всего переключить на вопросы, которые интересны ему, доставляют приятные эмоции или подчеркивают достоинства и профессиональные качества. Например, вам звонит по телефону подруга и в возбужденном эмоциональном состоянии начинает рассказ, что у нее дома «копец» — муж «нехороший человек» натворил то-то и то-то. Как лучше всего реагировать из позиции «Я –ОК, ТЫ – ОК»? 1. Дать понять, что вы рады ее звонку (если это действительно так и у вас очень теплые дружеские отношения), 2. Обязательно включить свою осознанность, объективность и вспомнить что-то, что поддержит подругу, даст ей ресурс и поможет справиться с ситуацией. В словах это можно выразить примерно так: «Мне жаль, что вы поссорились… Тем более, я знаю как Андрей любит тебя… Помнишь, на Новый год, вы ворковали как молодожены. Что тут говорить, ты и сама знаешь, что он тебе очень дорог, да и Максимка просто обожает папу. Сейчас я не готова тебе дать дельный совет, потому что считаю, что лучше всего, в таких важных вопросах довериться профессионалу. Могу порекомендовать тебе отличного психолога. Записывай телефон. К стати(переключаем внимание), я вчера видела в твоих социальных сетях такие классные фото с дизайном ноготочков, где ты взяла такую идею… ? Расскажи! Хочу записаться к тебе!» (и т.д. и т.п.)

Следующий тактический подход можно использовать, когда человек ведет себя по отношению к нам некорректно или происходит что-то, что не входит в сферу наших интересов, или когда вас пытаются втянуть в негативное реагирование или в непозитивный сценарий. Здесь важно дать понять оппоненту, что мы принимаем его позицию ( так как у него есть свои причины и право так так поступать (ОН ЖЕ – ОК!),но не согласны с ней. При этом важно озвучить, что у каждого человека есть право выбора – поступать ТАК (как он хочет) или ПО ДРУГОМУ (наша позитивная версия, исходя из позиции «Я – ОК, ТЫ – ОК»). Как правило, когда человек осознает, что у него есть право выбора, это меняет его мнение, которое может основываться на эмоциях, ограничивающих убеждениях, да и просто привычке поступать так. В любом случае, в выигрыше остаются обе стороны. Так как каждый начинает нести ответственность за свой выбор и его последствия.

Конечно, все описанное выше, не может показать все нюансы взаимодействия с позиции «Я – ОК, ТЫ – ОК», потому что жизнь очень многогранна и каждая ситуация имеет свой контекст. Главной задачей психолога, я считаю, помочь человеку осознать неконструктивные паттерны и шаблоны реагирования и поведения, поработать с блоками, эмоциональными травмами, родовыми программами с целью раскрыть в себе ресурсы, помогающими быть «Я – ОК».

Если вы «залипли» в негативном сценарии, приглашаю на консультацию психолога и на программу исцеления отношений «Возрождение любви»

Информация обо мне так же доступна на сайте практикующих психологов b17 и «Самознание.ру»

Будьте счастливы! Любите и будьте любимыми!

Если статья оказалась полезной для вас, ставьте «лайк», возможно, это пригодиться кому-то еще!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *